雨水街

在凌晨三点安慰完兔子后。满足过后是无边的失落，不知道为何无限想念爸爸。很想念很想念，那么久以来，第一次纵容自己的想念。摊开相片，摊开衣服。原来，爸爸是这个身形。躺在衣服上面，想象爸爸把我拥抱，手伸进袖子，抚触脸庞，仿若爸爸在把我抚摸。我在爸爸的怀抱里。

爸爸，我想你。很想你。想念躺在你的腿上，说心事你听。想念冬天的早晨，你来唤醒赖床的我，你把棉被厚厚盖过我的脑袋，我拉过你，翻身用被子包着你。爸爸不灵活的身子很容易就让我胜利了。

爸爸，你会对我说什么。无从知道你希望的我的人生。我只知道，你希望在老家有一栋吕家的楼房，吕家人都住在那里。而，你会希望我有怎么的人生？爸爸，我想你，我不知道该怎么办了。爸爸，爸爸。我真的好想你。天地下，只有你是我能依靠的。妈妈很爱瞎操心，我不敢说。我不说她担心，我说了，她更担心。我很烂，没有一个喜欢我的愿意陪我的男孩子。我的朋友都很好，但是，我的重量没有理由往他们身上靠。我怕靠了，他们就倒了。我就什么都没有了。我是不是以前就那么多害怕。还是在你之后？

爸爸，我很想你。我还想告诉你乱七八糟的事情。跟你一起去散步，说你的好笑的故事，说的看到的人事。爸爸，你会告诉我什么？爸爸，我好累，我好想你。偶尔，我也想说，如果怎么样，我可以怎么样。可是，我没有的怎么样，我只能怎么样。或者很多时候我选错了，可是，那刻，我真的做了我觉得我可以做的。

爸爸，我是那个爸爸很疼的像男孩的女儿。你说，我是男孩的话我就是伟大了。爸爸，好想你。好想在你厚厚拙拙的温暖怀抱里，感受一点点坚定，一些的依靠。

爸爸，我好累。我不知道，我怎么就那么累了。我知道，明天我就会好起来，我就不会想念你了。但是现在。爸爸，我只愿做还有爸爸的女儿，我可以任性，我可以被宠爱，我可以不思考，我就是，爸爸很宠爱很宠爱的不知道天地的女儿。

爸爸，爸爸，爸爸，爸爸。

昨天，什么都没有吃。手脚冰冷，一点饿的感觉都没有。似乎自己不是一个消耗体。似乎，它应该怎么样。就一直是怎么样。

今天早上，七点多，睡得正香的时候，大旧过来抓我吃了点东西。半杯豆浆，一个包子。硬塞了进去，很是艰难。然后继续睡下。直到肠翻搅疼痛而起。

我的雨水宝宝，我把了，遗落了好久。对不起啊。我只有，难过感伤的时候会想到我，原谅我吧。

现在，我的心真的很痛。我很害怕很茫然，人越大，就越明白，可以相信依赖的人没有谁。只有你自己。不要，让你的烦恼摊到别人的身上，即使你很多时候没有做好，但是，不代表你就可以继续。所以，你有谁？是的，有疼你在乎你的人，但是，不是你啊，所以就不会明白你的想法。就不会给你你的想要。而同时，他们有他们的生活。

好痛，不敢回想任何的过往。明明哭，但是又觉得很好笑。于是很滑稽的，嘴巴翘起，脸颊展开，眼睛多大，泪狂下。打好多的网页，开好多的电影，可是，心却沉沉的压下，怎么也无法舒展。就是这样啊。我努力想，以后该怎么办，可以怎么办。

我想求他，卑微的哀求，趴在他脚底，哀求。即使我的自尊压着我的心已经很扁很扁了，但是，却宁愿着。好不好，我不贪心，我不要永远，我不要了，不要你的承诺，只是，只是再让我看看你。再让我抱一抱你，不要这么的残忍。不要啊。每次，没有准备好就是结束。我知道，战争是不会让你准备好才开始的。但是。但是可以不可以不是战争。

我想，我要开始一个人的生活了。你可以选择灰暗，行尸走肉，或者是充实并且有收获的。

人生苦短，终其一生，将梦想实现就是美丽的人生。因此，一个人的我，没有了温暖的陪伴，可以抓住的，便是梦想。寻找我的梦想，并且，一生，不离不弃！

一个人的生活，要懂得自制。就是不可以自己跟自己妥协，不可以让消极与懒惰将你俘虏。要记得自己的目标，像憨豆一样，抓着个指南针，一直走，可以找到的！

现在的目标，运动，将自己的身体锻炼好，也要有一个好的形态。

不可以乱吃乱喝，要好好的控制自己。摆脱无聊网页的困扰，网络是为了资讯的，要好好找自己需要的，并且要多看看新颖的网站，扩大自己的视野。

最重要的，你需要增加两个方面的知识。英语还有营销！

每天，你要审视自己，英语、营销、运动三者有没有贯彻。不要给自己借口，借口都是自己给自己的。

每周回家，要好好的给自己一些汤水。

一至五，自己做午餐，要吃饱。晚上就吃水果或者青瓜西红柿的就好了，慢慢的，你就可以习惯的了。

到底，什么时候是结束。到底，这样得孤单会多久。到底，哪个得心门为我而开

我不会知道自己脑袋里在想什么。只是它们全部拧在了一起，结成眼泪，喷涌而出。

昨天晚上，很冷静得说自己没有受伤。今天，在我止不住得泪中，我不知道到底，是为何而伤。如果，你现在在，我得眼泪是不是就会停下。但是，你没有出现。我找你，我找不到你。我很难受。我得依靠，我得爱人，我触摸不到得安慰。寻觅不到得气息。好想你，即使不可以在你得怀里畅哭，起码在你温柔的声音下，让我感受温暖。

上次这样不停的哭是什么时候。我好难受，好想你。如果，我不存在了，对你，会否有所改变。其实，是不是我的存在没有太多的意义。如果我不在，大家很快就会习惯。其实，我是不必要的。

这个结论真的很伤人心。但是，现实总是这么残酷的，对不？

我知道现在还不见你，唯有等到明天，要漫长的24小时。真的好漫长。特别是夜晚。它每摆动一次，就是在心里划刀。深深，浅浅。

下午，我还怀有希望等你的出现。躺在床上看电影，QQ响了，我欢喜着点屏幕，然后，是系统消息。然后，还有然后。到了现在，我知道，我等不到了的。

今天是樱花得婚礼. 不知为何,兴奋得就如第一次参加婚礼得期待与好奇.期待踏入另外人生得樱花,期待久违见面得同学,不知道大家会是什么得样子,不知道,那么多年后得自己,在别人得眼里,又是如何?

对新人,是羡慕,是好奇,还有,是祝福.两个人,能相遇,能一起,能下对未来得约定,是多么神奇的事情,然后两个人一起又会给世界带来新的生命,于是一代代重复相似而又不同的人生.世界循环而又变化.

新娘很漂亮,真的.我很想在她心里,装的是什么?很想知道那天的自己是什么的样子.今天晚上散的时候,大旧问我,想结婚吗?她是问我,有否受到婚礼的感染,也渴望自己新娘的那天?我想,许多女孩子对那天,总会有或多或少的期待与盼望.然,每次婚礼后,都是热闹后的感伤萦绕心头.

席间,大家一起围坐.忽然心头是满满的感伤,这份感伤让我一瞬间很想找个角落,将所有倾泻.当年的大家,现在的大家,我们再也不是当初的我们,花都二台,围坐课室吃花生的大家,都不是那般模样.我瞪着他一分钟了,都无法将眼前的模样与记忆中的他联想起来.当年他和她一起的,而现在,她说她就快了,而他,没来,旁边席间却有人说起他婚礼的事情.他和她相邻而坐,但是,她已不是他怀中的天使了.世界不停变化,而经历过得,在心里的痕迹磨下就没有消散的一天.人只有一个心,印的最深的,其实就是最开始那道.

人与人能在一起,是多么的难得.可以早一天让我知道谜底吗?我难过的,是曾经的熟悉与现在的陌生,是还没有有定数的未来.

今天的天气一直在变化,还好,始终没有雨水降落在新娘的头纱上,还好.

一段时间间隔后是有必要做一些自我反省的，姑勿论反省后会否有实质性的改变，起码反省这个步骤也十应该赞扬的，在此，我先赞扬赞扬自己，起码这个时候我没有浏览网页，起码我的在落下痕迹的。
昨天要下班的时候，接到了李总监从贵阳打来的电话。琳啊，你给我准备的资料里面有没有放Q&A的那份啊？
当场，凉掉。啊，我忘记了。
你啊你，反应挺快的，可是就是掉头虾，总是这样丢三落四的。你说我怎么办？跟客户说着说着，才发现少了一份！
对不起，对不起，是我的疏忽。您看这样怎么样？我发到您邮箱，然后您打印出来可以吗？
你啊你啊，我是信任你我才没有检查就带走了，可是可是，你看看你这样，真是！我想想啊，一共九份资料，到成都前要先去三个地方。算了算了，不要了都不要了。
对不起，李总，要不我发到客户的邮箱里？
好吧，我问问他们吧。薛总啊，你邮箱是多少？你啊，我们谈生意是在房间，不是在办公室，又不能马上见到，你这人啊…..
对不起啊，我让成都的同事帮您准备好可以吗？然后薛总的我马上发到他的邮箱。
好吧，唉。。。。

思路怎么都不通，很久没有写字的脑袋有点僵硬，这些日子的自己懒惰的也不敢正视自己，不知道别人是否有看到端倪，但自己却是无法欺瞒的。我也想着振奋也想着努力，可是却总是无法坚持贯彻，很任性的想摆脱，摆脱所有，好好的赖在床上，睡～～～～•••

人家对你好，你就应该回报。老板对我是不错的，我也想着要去回报，可是我为什么就是无法？无法束紧自己，无法让自己精神的干劲十足的，为什么呢？

不喜欢这样的自己，不单单不喜欢，甚至是讨厌！

是否我们都还年轻，是否我们都缺少经验，于是，我们看到的，都是自己的奉献与对方给予的无奈。是否要很多很多次很久很久以后，我们才会在对方的角度去考虑，去真正呵护我们的情感。而，我们年轻任性的心，会给彼此那么多的机会吗？我们会有那么一天，牵手微笑现在年轻时候的懵懂吗？我不知道，我不要再埋怨你，即使，此刻，我有点涩然，但是，我不要再埋怨你，再也不要，我害怕你对我的害怕。如果我真的让你害怕了，那真的很让人遗憾。我以为我要的很少，可或许，我已经成了，紧紧束缚你脖子的藤蔓，让你窒息，害怕，渴望摆脱。

我说过，当我感到，一方对一方的情感不在的时候，我会放弃，因为，这是情感，是没有努力的机会的。可是在经历了一些之后，我开始迷糊，因为，没有那么纯粹的情感，走到最后的，是情感与岁月的集结。于是，在瓶颈的现在，我不知道怎么办。

我爱胡思乱想吧，对不起，我真的不想去计算，我讨厌这样的自己。可是，如果我不计算，就只有一个方向，完全放下，不想，切断一切。你总说，我对我们的未来没有信心，我很不应该那样。我也害怕，害怕你对我的失望，于是，我迅速隐藏我的难过。

可是，我真的不想再欺骗自己。我很难受，我以为我要的只是一个星期的一个周末的晚上，可是我都得不到。当我们不能在寒冷的冬天彼此握手温暖彼此的时候，我以为还有耳畔的声音告诉自己，心在遥远的那端传递温暖，可是我太贪心了吗？等待的我，是否可以得到一个告诉，说，这个时候，可以早点睡觉，不要等了。没有通告，我以为意味着默认，默认周末的相候。

是时候了吗？我真的不想再提那两个字，我知道，伤害会有多大。我害怕出口就会成真，但也不愿意成为一个默候的多余。青春期的时候，很多的哭泣，都只因为觉得自己不应该存在这个世界，以为自己是多余的一个，在世界没有自己的风采展现的地方，而现在，我是否成了你心里的多余。

说了要静静的等待事情的发展，说了不要打扰你的计划，说了要完全的看你的反应，我还是忍不住，按了键盘，听着铃声的响起，然后自己的挂断。然后敲下这串自怜的字眼。

当你越来越多的沉默。于是。。。

我们分手吧。

每次跟兔子说话，总会受到一些启发。

兔子问我，我要的是什么的生活。我说，我要妈妈不为我担心，要她快乐。我要不拮据的生活，我希望能到我想去的地方，跟我喜欢的人一起。

兔子说，她要的很简单，简单的生活，快乐的。我说，你做记者本来就不简单，而快乐，是自己赋予自己的，你想，你可以快乐。她说，她觉得那地方有姑姑在，就可以简单，而那份工作，她很快乐。我无语，不想再说。是的，姑姑在，姑姑替她解决了所有的不简单，所以她可以简单。在她一再强调要自己长大，不想在长辈的荫蔽下，她说，只要姑姑在。我有点的慨然，或者一点点的泛酸。只要有姑姑在，我多想说，只要有谁谁在。谁啊，这广袤天地下，我能依靠的，可以完全信任的，似乎都已远去。我的妈妈，也离开了我的生活，即将。再没有一盏为我亮的灯，没有人每个周末给我做好一周要吃的菜，没有人在周一的早晨，在那个窗户目送我的离去。

我知道很多东西渴望不来，我也没有怨叹我的生活，我拥有很多让我快乐的。只不过，很多的瞬间，一个人久了，总免不了自怜。

今天早上醒了，天还黑黑的，想才凌晨吧。不久，隔壁的起来整理了，没说话，继续发呆。然后她出门前叫我，该我起来了。答应了还是赖着，很奇怪啊，凌晨起来上班。虽然时间很明白的告诉我了，还是继续睡觉！乍醒，8：14，还好，不过那个天还是让我没有什么警觉性，懒懒的。。。
　　 晃在路上，几丝雨，湿湿的地，呆呆的人。晃到公司楼下，还是觉得不是那个时间。楼下的光亮就若我下班离开的情景，等电梯的人也不是太多，照常现在该挤满了人，我竟然可以一个人一个电梯直上23楼。其他公司还没有光亮。不死心的掐掐自己，是痛的啊。可是要是等会醒了发现是很晚了那就惨了，要快点起来啊。
　　 直到现在，坐在自己的位置上，还是觉得在梦中。。。。[face26][face26][face26]

今天是长假的第二天，可是因为妈妈今天才走，觉得今天才是假期的开始。我一直想要的那样，我自己在家，躲避所有的邀约，没有妈妈的唠叨，一个人在家。睡觉，吃饭，上网，游戏，电影。可是，我却很失落。在我久久盼不到我希望的人的时候，我不可控制的开始自怜，胡想。

我开始怀念上班，开始想跑去妈妈那，开始想翻找电话本里可能会与我为伴的人。我很无奈的承认，其实我想发霉，我想一个人在家，只因，我想和他在一起。等待他的回来，等待他的出现，等待与他话语，等待他气息的包围。可是当我要承认不会有出现的时候，我还是选择了逃避，逃避去想这个问题，去深究，找可以的视线去转移，去遗忘。

我是肌肤饥渴症患者，我自幼被宠惯了，被以为中心，可是，我却见到了端倪，我将或许会有一个人的生活，很久。。。。

天气说凉就凉了。不过今年似乎来得更早一点。周五的一场雨，让我又重新记起了秋天的味道。那阵清冷，那阵干索。家里原来没有秋天的衣服，都再广州那了。以前最少衣服的世节却成了最安心的时候。很奇怪，因为衣服而对气节有喜好。而，那些衣服，看着，就想到去年的时候，哎。。。。。

周一，一周最害怕的一天。早上六点起来，很困可是也要强打精神。呕吐了，睡不够坐车必有的症状。晕乎晕乎的，一天。不想打字。不打字拉！不说拉！有点点的烦躁，因为缺眠。。。。。

我知道我不应该气你怪你，可是一瞬间，我还是控制不了的泪流满面，一瞬间不可控制的觉得所有都改变了，真的，在我们还不愿意还没意识到的时候，我们，不再是自己，不再是那个随意的孩子，可以以一个很无聊理由去逃课去做自己想做的事情，去付大不了被人点名批评的代价。

我真的不想气你，可是我又控制不了的怨你，什么时候你才可以长大会更有力的拥抱你的朋友。我知道你开始害怕我，我知道这样会对我们的感情有伤害，我知道我该像以往一样继续的笑笑然后说你的傻气，可是，我做不到，在我也在不停的面对这个世界给我的伤害的时候，在我受到伤害贪婪的需要朋友的拥抱的时候，请原谅我再也无法回到以前那个只求付出看你快乐的我。

很难过的时候，伸出手的时候，冰冷的手为何你不给它一点温暖？我亲爱的朋友。

在你纷乱忙碌的时候，你得到了热烈的怀抱，是否，那时你才有空回头，看到你那无奈笑着的朋友。他们总说，你就是如此，没有长大，习惯了拥有。是的，你一向如此，变了的是我。是否，我真的变得恶心，让所有的人都慢慢的离我而去。我以为我可以不在乎，我以为我可以掩饰放在心底，让尘世的灰尘把它覆盖，永远从我心头去掉，可是不是！！！！在我不知道的时候，我真的孤单了。不是寂寞，是孤单。

我开心的告诉他们我的行程，我看着他们妒忌的眼神我坏心的笑了。我快活我的手抚过要带的行李，我就要去见我可爱的朋友了。我兴奋的蹦去挑选可爱的礼物，幻想那另外小朋友的笑脸。我们，都那么的快乐。

只是，此刻，觉得自己有点的傻气。很傻啊，呵呵。。。。。也于是，此时，我的泪落的更凶。因为他人也因为自己。我为什么去那呢？因为我以为我的朋友需要我，我很开心我能给予她所需要的，我担心她的变化。是的，其实我还有很多的私心，因为我想她了。。。。

很多次，我们都雀跃于将有的见面，可是那将有的见面很快就破灭，此次，我以为会没有变化了。是的，我该明白世事变幻的道理，当我确定它的不变的时候，它就很清楚的让我明白它的力量。我真的不应该，在没有结果的时候就为之欢舞，你没有资格.

刚看了我妹的日记，我发现我完全看不明白她说的什么。看着她的文字，你很难去教育她，很多事情你不懂。在我那个时候，我也以为自己懂很多，以为自己承受着许多。而这些，所谓的大人并不明白也无法与其分担。

那时，我的生活还没有早恋的事情，有的只是朋友，班里的关系，对于未来的幻想与迷茫。而这样，已经让我的脾气那么烦躁，而在她，我想，该是更复杂了。

到现在，我还说不来我比那时的自己懂多了多少，我发现我越长大越没有去想关于这世界，关于这所有人。我不要答案了，我希望自己就是这样，简单的，快乐的，就很足够了。或许这需要一个过程，一个探索，一个无奈，然后放弃，再细味当今。


我看着我妹，想着自己与她的相处，我想，我很难是个好母亲，让我我们的孩子会安心的把烦恼让我们分担。我们总以为他们小，可是他们与我们一样承受着天空，他们，要接触的新的更多，更多方面需要思考也于是会有更多的烦恼，我们要知道并且好好的替他们一同为这些我们已经懂得的事情思考。我们或许从来就没有懂得，在跋涉太久后就放弃了。他们还执著着，我们该为他们加油，或许他们会找到我们已放弃了的答案~~~~~

外面没有阳光，灰黄灰黄的，我想我的脸色也是如此。对着电脑，发呆了一天，也不知道要如何的继续。很颓废的生活。

难道又是周期性抑郁症爆发的时候？今天没有做什么有意义的工作，让我觉得自己很没有意义。

很想去吃麻辣烫或者烧烤，可是没有同伴，这是需要同伴的事情，不然我更觉得自己是傻瓜。毕业了，才真的有固氮的感觉。

毕业了阿，到现在，我还不愿意承认这个事情。看着电视里关于大学的述说，我就心纠，我不属于那了。即使已经工作一阵了，可是我还是会有恐惧，有疑惑，毕业出来会脏的，不要。

没有了学校荫庇的自己，很脆弱的。。。。。

如果，可以想做这是暑假，其实，也真的是暑假阿，五月的时候来，九月开学，我就回学校了，多么的美好，那样的人生，真有盼头。

以前暑假的时候，在家放假的无聊，要不或者在外面实习受气的难受就想着，回学校，开学，一切就不一样了。回到学校，没有父母唠叨，没有外面的脸色要忍受，不爽可以不上课，不不了就记名，偶尔，老师也奈何不了你。

出来了，才知道老师，真的很可爱。。。。。。。

这个无聊的下午，起码，我留下了上面的字句。

我不想骗你，我真的是难过了。我不想增加你的负担，我希望你更多的是快乐，可是，我还是忍不住自私的放纵我的情绪而置你的不顾。

我真的很难过，你知道吗？我已经想好了那个时间要怎么安排，要提前多久跟老板请假，要买什么样子的衣服，要怎么样的在你面前出现。当我看见每件在我面前出现的衣服的时候，我就在想，你看到，会是什么的感觉。我想好了，那时是夏天，家里会很热，怎么才能让我们更舒适的享受在一起的时光。我知道，要在一起对我们是多么的不容易，于是，我努力的想着怎么充实在一起的时光。明年的六月，是我奋斗与明亮的理由，所以，对不起，请原谅我一时接受不了这个事情，尽管在很早前我就有了心理准备，但当我真要面对的时候，我才知道，我承受不起。

我知道你在那边流泪。我知道，你要承担的是我的更多。我知道你心疼我，知道你也渴望见我，更知道你对于不能是那样的内疚与无力，我都知道，可是我还是很自私的放纵了我的痛苦。

你问我，最开始的时候，当我说要开始的时候，我是怎么想的，是在预见我们会有的将长久分离的将来。于是，我刚才去了你的邮箱，像幽灵一样潜了进去。我看到那时的自己，是很快乐很开心的，坚信着，只要彼此相爱，就能得到永远。是啊，我世故了，竟然忘记了那最单纯最原始的目的。在一起，不是为了明亮的未来，只是为了一份相属。那我已经得到，在很早之前。那我现在，是贪求了。

我从来就不相信我可以得到我希望得到，我其实根本就是一个悲观主义者，虚伪的悲观，用我伪装出来的乐观天真去掩饰那在心底，在就没期盼的心。

其实一切都是很正常的，那我为什么要那么难过吗？你知道为什么我那么希望我们能早点结婚吗？我害怕老天说游戏时间到，说给你们一起的时间就要结束了。我们就永远分开了。不是我不相信你爱我，只是我对很多都已经不敢相信。我渴盼在老天还没有反悔，老天还没有说不的时候，趁早的下了定论，那样，到他要说的时候，已经过期了。我们已经到了对岸，就算桥垮了也与我无关。

亲爱的，真的，我很害怕，很害怕老天的那声号角响起。。。。。。亲爱的，抱着我，我很胆小的，亲爱的。。。。

亲爱的，我知道我无法改变你的决定，我无法让你相信我的相信，那好，就好好的抓紧现在。让我好好的爱你，在还能爱你的时候。

我希望你快乐，尽管很多时候我喜欢折磨你，因为我想看，在你的心，我有多重。可是，最终，只让我选择的话，我不会任性，不会顽皮，我只希望，你能快乐。


我爱你，不用怀疑。我也会等你，即使上天说时间已够也不回头。我说了，我赌了，要是跟你一辈子，要是孤独终老。我愿意，为了那二分之一的可能，相信我。不用担心害怕我会离你而去，不用害怕，知道吗，我爱。

好多次，我打开这个页面，对着它发呆好久，然后又关掉。

好多次，我说要记下一些什么，却什么也没有留下，就走掉。

好多次，我自己也不知道为什么，眼泪就要掉下来。

好多次，觉得孤独无力的在世上游荡。

我知道，还有人会听我诉说。我知道，还有温暖怀抱为我展开。但是，还是不可抑制的坠落。。。。。。

昨天送燕子上车后，什么似乎就结束了。之前我们还有借口，还有学校的手续要办，还有许多可以期待再见的日期，可是随着昨天的离别，学生时代就那样过去，我们再见的日子也成了奢望。

周二的晚上，我们都在那个小房间，不是603也不是508，是311－D，一个很狭小的房间内，我们七个人五张床躺着。我们第二天要搬的行李打包满满塞住了过道。房间也没地方可坐，我们在客厅找了张桌子围着，在一堆红白蓝袋袋之中。上次类似的情景是离开桂花的那个凌晨。我们在九楼的楼梯，那时是八个人，就地坐地上，没有筷子，我和昭昭用手抓面条，抓田螺。那时我们已经在为今天伤感，而今天，我们却在努力回避。我刚要说什么，老婆总是快快把我打断。我们都承受不起。眼泪或许会让一切更诗意一点，但是都不愿意落下，太浪费时间了。

一起的时候，就真的中间时间都是跳跃过去的。我们仿佛昨天还一起打饭，一起上课。虽我们都已涉入职场，虽我们之前都在各方。一起的时候，让我们多牵牵手，多抱一会。让我在往后的岁月，还可以咀嚼你们的温度过每个落寞。太快了，真的太快了，两天怎么可以就这样过去？

大大，我竟然送不了你。那天中午在床上乱赖着时，我还说，走前要狠狠的抱你。你最飘忽了，你要这次走了，我什么时候，才可以再见你，再听你叫阿二，听你哄我说最疼的人是我？大大，在公车上，一个人的时候看了你的留言。大大，我真的很幸福对不对？我有着你们，即使你们都不在我的身边，可是我还是你们的老二，我有那么多人啊。那时候好傻气啊，动不动就觉得孤单，就觉得被世界遗弃，你们哄我抱我都不觉得什么，怎么就那样傻呢？

老婆，车开的时候你竟然不望望过来，让我再看你一眼嘛，给你的硬币不能丢啊，要好好的带着，保护你，陪伴你啊。你的车开了，我们都转身走了。情情拽着我唱歌。坏死的情情，就唱一些让人哭的歌。我们疯子般晃扬双手在人群中穿行。别的我都看不见，我只是知道，我的老婆刚刚走了，大大也走了，大家都要走了。蒲公英离开妈妈，各自散落天涯了。。。。。。。。

我真的不明白何以到此境地。人生的变幻也太由不得人了吧。头痛眼热，喉咙的痰快让自己想吐出来了。
我以为，这世界上除了妈妈最重要的人就是她了。我多想我们可以有血缘的牵扯，那我们就可以不分开，可以更牢固了。我总是很感谢很骄傲我有一个那样的拥有，也于是，我很害怕会有失去的时候。
一路下来，八年过去了。我以为可以放心的时候，我听到了那绷裂的声音。我害怕去追究，我想躲起来，躲到一切回到甜蜜的时候。然而时间一天天的过去，我们仿佛在了两个决然的世界。我小心的探头，小心的寻找线索，可惜，是我不想要的。我又躲起来了，只是这次的惴惴更厉害了。我一边躲一边小心的计算时日，每天每星期的过去都让我担忧。我再次鼓起勇气，勇气吹起的气球在一声客套的回应后爆裂。。。。。。。。。
好久了，我终于得到了回应。没想到，却是更深的击打。我讨厌我的敏感，如果我可以迟钝一点，如果我可以无觉那或许就会模糊一切。。。。过往的行人没有留意到这边的雨下，我也没有看见之外的一切，我只知道，我被放弃了，被隔离在心门之外了。。。。。。曾经的彼此付出，曾经的一切此时不敢回忆，只是，我知道，这个失去我要很久的时间适应。
我不是一个好的朋友。我努力搜寻我会犯的错误。每出来一个原因我就讨厌自己一点。为什么，为什么自己是这样，为什么就不能更好一点，为什么就不可以改变。

有很多的想说，可是我此时却不知道说什么，我只是发呆。。。。。。

老板告诉我，19号会有个头来带我。我们部门除了我这个打杂的终于有个头了。我终于可以有学习的对象不再是自己胡乱摸索了。我是多么的期待啊，期待19号的到来，那时候，觉得要到19号还有一个多两个星期是多漫长的岁月。
昨天，终于见到本尊了。平头眼镜挺干净的样子，正常的上班族。嘿嘿，人家似乎不理会我这个助手。M派的人，完全直接与M大姐对话。昨天早上在会议室了一早，今天又在会议室呆了。我是那么的让人不喜欢吗？是我的敏感还是的确那样？是因为我是下手不需要参加上面的谈话还是直接的被不喜欢排除在外了呢？我很想知道答案。很多时候，我们要的，不过是个答案。可是，很多时候很多事情都是没有答案的。

我很闲，闲的快发霉了。。。。。。。。。。。。。我觉得，我不若我的好意思可以白吃白喝啊。。。。。如果人家不认同你，你就加油做的更好让人家认同。死皮赖脸也要坚持，知道吗？不容许你的退缩，知道吗？

大概小学的时候就已经有带书进厕所的习惯了。如果哪次不带本书进去，倒很快出来，什么也没有解决。还有一个原因，在家看书，看教科书外的任何书都是一种犯罪，要小心偷摸。躲在房间里看书，随时会被闯进来的人逮着，只有在厕所看书是最安全的，也只有厕所的门是可以锁上而理直气壮的。也于是，在厕所一蹲就是近半小时。那时就想，我家的是坐厕多好，就像电视里高级家庭才有的那种。那我可以蹲更久，可以避免每次起身时的头晕脚麻。

可是现在，十几年过去了。坐厕更多的出现在生活里了，我却极少会坐下。对着它，我有更多的怀疑与恐惧。我会想象多多少人在上面坐过，有多少可怕的长翅膀向我飞来。于是，我总是站着马步去解决我的问题。长久的习惯是最强烈的决定因素啊

我有其它东西想说，于是，这个不说了。

上个月29号来的，不觉已经20天了。走了一个人也新来了一个人。人事变换的，让你只有更努力去适应，虽然我很不擅长。

小团体，垄断，恩，不错，我现在就体验到了。我不是他们介绍来的，我是一个什么都不懂嫩的很的实习生，所以可以忽略我的存在。恩，我不断让自己接受这个事实，可是，我还是有点疙瘩。给我点时间，我可以适应的。

我们还年轻，不要太张扬，你以为好的，不一定适合，知道吗？老师说的很对啊。

天还是没有完全的晴朗，青菜的价钱直逼肉类了。

很突然的，我想吃双皮奶，想念那种滑滑的感觉。很温暖，这刻想，拥抱或许就是那样。

上周四从家里出来。周五答辩。周六第一次以员工身份来这里，就这样，一个星期过去了。从家里出来那天的雨，到现在，仍在下。滴答滴答的。在那么高的地方看雨，那么大片的玻璃墙看雨，不觉得是雨，只有阴霾的天让我知道，雨还在，然后就是雨点不时敲打玻璃的提醒。我看不见雨滴在路面的跳跃，看不见人们的匆忙。我看见，阴霾里那依稀的碧蓝。上面和下面是那么的遥远。望着对面的大楼，南方日报四字正对着自己，觉得有点讽刺。

你问我上班的感受。其实也没有什么，锻炼忍耐力还有就是执行能力就是了。还有，上班的时间，过的特别快。没有时间无聊也没有时间想怎么去打发。恩，其实还有有间暇的发呆，不过那刻只来得及享受。

我的第一份工作就是传单的制作。想了几个方案，也做出了三个，不过，都得不到认同。我以为我是正确的，不过，在认命修改后的现在，我现在的东西，觉得也不错。涛哥说的太对了：如果不能争取到你认为的方向，认真执行上级意见。现在是考验你的执行力的时候。

我真的不太对。听从别人的意见也没有什么不好。不过就看你的态度。真心接受了，再好好想想，再继续做，真的有成效的。无论那个人是谁。最美好的东西，我想大家的认同该差不多。我有很多地方要改进。我知道自己做的不好，可是我想意识到了就还不错。我有点骄傲，自以为是。这样很不好。我要学会谦虚，要懂得听取别人的意见，要更苛求自己，做出更优秀的东西。我实在太随便了。做出一个觉得还可以见人的东西就罢工不想了，这样是不行的。要学着老板，尽量争取一百分。

还有，不可以太麻烦人。我真的很内疚，我麻烦公的太多了，本来该我做的事情她却在帮忙做着，不应该。

不过幸运的是，我拥有着真诚的朋友，有他们在，我觉得我很有力量。

萤火虫，多遥远的一个名字。而又多久，我没有再见到它。我不知道在孩子们欢乐于荧光闪烁的事物的时候，又否知道，真的，曾经那么多的萤火虫在每个夏夜舞动？

很好的老师，一个好老师对一个孩子的一生有着非凡的影响，如果，很多个如果，如果没有碰上那个人，人生的走向又会是如何？如果加里不碰上老师，她会否一直寂寞？萤火虫，飞吧，你的飞翔承载着多少人的梦想？两人三足，当整个班连在一起跑动的时候，当这个奔跑到达终点的时候，当萤火虫在夜空飞舞的时候，孩子们一定无比的幸福，那时候的光彩，一定能照亮很久以后的人生。

想起萤火虫，想到在秀中的时候，在那片空地里，我们总喜欢在那玩。忘记了什么游戏，就都顺着在树前，在空地里奔跑，萤火虫就是那时候飞来的。总想抓，苛总也抓不到。此时的回想，没有太多的真实感。还好，我可以确定那曾经的发生。高哥告诉我，那是旁边烈士碑下面错压的叛徒的灵魂。他一定不知道，他年少时顺口说的话，我一直都没忘记。如果再见，如果我告诉他那些话语，他会如何？

那里的童年，最是童年。一群孩子，没有无聊的整天过家家。到操场挖草造药酒，到河边沙滩野餐，到双杠那做宇宙飞船，树上摘果摘花。只有一年，一年，让我有了最精彩的童年。

什么时候，我会再见到萤火虫，它又会带来我想见的人吗？

以前，爸爸妈妈说我不是的时候，我就会想，我有了孩子，我绝对不会像父母对待我那样对待我的孩子。我知道他们爱我，可是，我仍是觉得，对孩子要有对孩子应有的角度。我要做一个笔记，给以后长大的自己的，我怕我在长大的途中走远了，忘记自己的最初。

可是，慢慢的，我仍是不自觉的认同了父母，即使我不愿意承认。但是，我仍会很努力很努力的，让自己有孩子的角度。很希望有两个孩子，不要一个，一个孩子太孤单了。这种孤单不只来自平时，更来自当家庭发生事情的时候，一个孩子，他的世界只有他的父母，但是他们的父母很难是他亲近的人。而朋友，再如何，也仍然是外人。我要他有一个陪伴，两个人，在家庭变故的时候，还可以互相支撑。越大，越觉得一个人长大，太残忍了。

两个孩子，一个叫杨羽，一个叫杨凡好不好啊？不知道，为什么会想到这样。很简单的名字，不知道孩子们会喜欢吗？

昨天家教的孩子出期中考的数学成绩了。我实在有点不可思议，对于那个57.5的分数。在全卷的内容都有过熟悉后，怎么还是这样的成绩？我有点挫败了，我不知道我还可以做什么。我知道我是个挺混的老师，但是，我还是一个有基本职业道德的老师，要教的，我没有省略啊。我觉得有理由而且必要让她的母亲知道她的成绩。孩子不断说不要，我仍是坚持。我只是希望她的妈妈知道她的结果，我不希望她得到一顿打骂，如果她母亲真那样，我会努力阻止的。只是，后来发生的一切，太出我意料了。

她母亲在敲门一会后听到说要给她看考卷才出来。看了下分数，笑笑的说，知道了，就打算回房间。我说，阿姨，其实这些她都会的，不知道为什么会考的这样。她妈妈很轻蔑的笑了，对啊，她什么都会，她就是懒，她天不怕地不怕的。那样的口气，像对个敌人的口气，让我很是错愕。我不想她有什么的分数，我只要你看着她，教教她读书的思想就够了，以后她的试卷都不需要给我看。

很错愕，真的。我没有想过会是这样，她没有骂她，也没有对她说任何的话，告知了我后就回房间了。孩子哭了，我说，没有打你骂你啊，哭什么。她说，她就是那样，她就是那样，我早知道了。

我无力改变他们家庭的相处模式，只是，我想，我会更疼爱这个孩子。没有一个孩子是有错误的，没有一个孩子是没有的救的。他们要的，只是别人的夸奖，为了那个夸奖，他们会很努力。只是，大人们要求的太多了。孩子奔波不来，他们无法完成太多的梦想，而且，他们只是孩子，需要被疼爱的孩子。他们很简单，他们很容易相信你说出来的一切，而不会去思考底下的深层含义。

我有自己的孩子，我会很疼爱她，也会跟她撒娇，为什么不呢？为什么一定要有家长的高度？孩子们很希望能给别人带来快乐，真的。我有自己的孩子，无论怎么样，我都相信她会创造奇迹。不过，我会努力给她一个不用想太多无奈的环境。我不会在孩子面前嚷穷，那样对孩子压力太大了，他们不需要知道那些。我的孩子啊，我的梦想。很好奇，这样的我，会有怎么样的孩子。可是，我真的很有信心，我的孩子，会很贴心，会很幸福的。我不要她多完美，我只要她有一颗善良的心，会关心人的心，能感受到美好的心。

我想说些什么，可是却不知道说什么.让自己的脑袋空空的，好好的享受这最后的奢侈.可是,我却觉得不安.

两天似乎都没有出门了，又开始了日夜颠倒的日子.我知道我该去图书馆坐坐的，一个人对网络对多了，会变的浮躁,始终，书香是最好的镇定剂.

当我在晃荡什么的时候，脑袋总有许多的字眼浮跃,然,现在却不知道说什么好了.也于是我继续在这里糟蹋文字.

好好的总结吧.总结你自己的想要,总结你的过错.恩，不知道什么时候，才能不做鸵鸟.不喜欢面对的事情，我总会走的快快，如果要付出的代价是永远的断绝,我也不会考虑.也就这样,后路一次次被斩断,最后，我孤独的面对这个世界，是这样吗?

想出去走走，可是这样的想法被近日的惰性消磨了.懒是会成瘾的,越来越深.恩，我也觉得自己像条大肉虫了，在自己的房间里窝着,挪动也不情愿.

学校的，毕业的伤感，只要我不在学校，不在特定的氛围就可以.

昨天去见姐姐了.之前很害怕，傻的停在电梯里不愿意出去.可是，什么都没有啊,姐姐什么也没有说.那这两天关的手机似乎真的有点傻气了.姐姐说我想太多了.恩，真的好象好多啊。可是我控制不了啊，真的，我真的愿意什么都不想，可是我没有办法.就连对妈妈,我最可信赖的妈妈,我也总要思考.任何的事情，我都会想到最后的决绝.

你不可以这样的啊.你要学会自己承担,去面对不喜欢不情愿.我真的发现你是一个被宠坏的孩子了.不是说有人宠不好，可是你已经变的娇气了，都不会去自己面对了，总是想着怎么躲避，想着怎么去骗取关怀,你怎么可以这样?你啊，我都不知道怎么说你好了.让你好呢，你又忘记了责任,不对你好，你又容易自怜.你再这样我就要打你的拉，不可以这样,知道?

你到底是个乐观还是盲目的人呢?我总是没有理由的相信，我活的很好，我的选择还有很多，我的未来会好的，没有理由的相信.我不喜欢听谁谁谁怎么的话，因为我相信，终有一天，我会是那个人，比他厉害，比他幸福.而我,拥有的幸福让我觉得自己富有无比.哎呀,怎么变成这样了呢?现在该是在批判你的啊.你啊你啊，什么都不厉害，找借口最强.

是什么时候变成这样?我的生活离不开借口了呢?总要给自己,也给别人留一个借口。清晰的知道，那是假的，却不断的给自己洗脑.你啊.........

你要长大,长大不意味着不再干净，知道吗?长大是一个必经的过程,你依然可以继续干净,依然可以相信奇迹,依然可以相信这个世界,可是，你更要学会承担,学会面对，知道吗?

璨笑的容颜,翻飞的衣裙,一切却已是回忆,然,这份回忆,它的重量，我想在生命长河里再怎么翻腾都磨灭不去.

就如同他所说的，我很重视这些时刻.我以为,人的一生就是这些时刻串联而成的,一个个的点画好了，记忆的匣子就是满满的了.

大旧和清不断说,大眼,正常点不要太傻了啊.亲爱的朋友，我是这样的欢乐啊,我的脑袋早已经停止了运作,只有欢乐是它唯一的动力.涛哥说我们很乖,都没有哭.涛哥,一切都太短暂了,没有哭的时间，我们的拥抱都还没有足够，就要说完结,眼泪,怎有时间淌下?这天，我们都是至亲的友人,我们拥抱祝福,努力为彼此留下灿烂的笑容不可磨灭的记忆.

我知道我很幸福.朋友亲人,因为你们在我身边.我之前觉得如果毕业照的时候没有花是很遗憾的事情，可是见到他们的那刻,原来什么都不重要了.站在台阶的时候，我还见不到你们,可是我知道,你们正从四面八方赶来,而都是为了我,那份满足,那份感动,我不知道说什么的好.情情说我是个被宠爱着的孩子.我怎么不是?因为我拥有了那么多,那么多只因为我是我而在乎关心的人.

之前总害怕毕业照的到来，觉得那个仪式完了，也是我成人的开始了，也意味着我正面这个世界.这是我多不愿意的事情.而到来的那刻,根本就没来得及想其他,因为已经完全的沉浸在那份兴奋与紧抓中.希望留下每个人的倩影,需要与每个人拥抱."同学骤变老友,都想有前程锦绣.从前未算老友,也突然想握下手"那时,在脑袋里回荡的，就是这样的旋律.没有了芥蒂,没有了不快,只有纯纯的相属.

说要抛学士帽的时候,脑袋里没有想什么，只是机械的重复摄影师的要求.然当手甩了起来,放下,只剩帽子在天空的时候,只觉得,那真的是很美丽的画面.值得我用十几年的时间去完成它.完了，去拿回在地面的帽子时,我始终觉得那不是我刚甩出的帽子,是别人刚另外放在那的,我们的,已经飞起来了，我看不见，可是我相信它没有停止飞翔.

大学城啊,我没有想过的，我真的没有想过我会对你产生那么重的感情.我也想将你拥进怀里，深深的嗅嗅你的味道,然后，认真的镌刻,永不忘怀.我还没来得及细细的看看你,抚摩你，我就要走了.对不起,在我可以的时候没有,那么是对我的惩罚吧,惩罚我对你的不珍惜.我妒忌,妒忌在我身旁闲闲走过的师弟师妹们,他们真的很富有.关于学校的一切,对我,已经是奢侈.

亲爱的姐妹们?我们的记忆储蓄够了吗?够我们以后在难过的时候拿来陪伴自己了吗?今天我们都是美丽的,我很相信.中午一起化妆的时候，我恍然觉得等会要去的，将是我们的婚礼,我们都是新娘.我们脸上的笑是那么的妩媚,我们的心情是那么的飞扬.很多年以后,当你真的为自己的婚礼装扮的时刻,你,会想起这时吗?
开始的开始是我们唱歌
最后的最后是我们在走
最亲爱的你象是梦中的风景
说梦醒后你会去我相信
不忧愁的脸是我的少年
不苍惶的眼等岁月改变
最熟悉你我的街已是人去夕阳的斜
人和人互相在街边道再见
你说你青春无悔包括对我的爱恋
你说岁月会改变相许终生的誓言
你说亲爱的道声再见
转过年轻的脸
含笑的带泪的不变的眼
是谁的声音唱我们的歌
是谁的琴弦撩我的心弦
你走后依旧的街总有青春依旧的歌
总是有人不断重演我们的事
都说是青春无悔包括所有的爱恋
都还在纷纷说着相许终生的誓言
都说亲爱的亲爱永远
都是年轻如你的脸
含笑的带泪的不变的眼
亲爱的
亲爱的
亲爱永远
永远年轻的脸
永远永远也不变的眼

星期一 2006年4月3日01:52:04
我尝试努力了很久,还是没办法睡着，胃被气顶着很是难受.我仍是觉得自己没错，不过的确冲动了点，不过也不会去后悔.毕竟后悔没有任何的作用.我很想找个人说说话，起码让郁积的气消散一点.我真的是个自私的人,自私而有敏感的人.我完全的站在自己的角度去想事情,使得道理也没有了讲的余地.我知道这样的脾气很是要改,但是,我不想挪步.
很努力的想，谁是我可以依靠的,但是这种依靠，谁也没有办法给你。这是你要承担的后果，还有更多的在后面等着你。我不知道自己想说什么，只是胡乱打字抒解一下情绪.我最大的后悔与教训来自于母亲的失望与难过.我很遗憾我的举动给她带来的是这样的感受.这是我唯一遗憾的事情.她紧皱的眉头,无语的叹气是我心头最重的枷锁.很晚她都没睡,我沉浸在自己的情怀里，任性的遗忘外面的世界,使得她那么的无力.真的很抱歉，让你失望了.我会去道歉的，不是因为我错了，只是那样我妈妈会舒服点,就只是因为这样.如果这仅仅是我的事情，那我或许从此断了这份联系，毕竟，对这个人我一向没有太多的好感.或许我眼光短浅,只看到目前没想过以后，可是我真不明白与那家人断绝关系有什么大不了的.我不觉得有需要他们的地方.恩，我又偏激了。真的，我还是不去单位的好，不然，我不是疯了就是心脏病死了再不就是闹的鸡飞狗走.
是我将事情想得太简单了吗?我真的以为这是两个人之间的事情，但是我很明白的觉得,从妈妈的表现觉得，我得失了的一个家庭.
很抱歉，我要说服自己真的很难.要说服自己我错了，我必须去道歉

星期五 2006年3月31日00:37:40
一天就这样过去,昨天晚上睡前下的决心并没有实践.还是和前天一样与大旧溜达了一天.这样的日子在倒数了，只是,我并不眷恋.任何的事情，只有你过去了，追味的时候才特别的美丽.也没有去宋文珊那，不知道好还是不好.我始终对这样的自己没有太多的自信，尽管已经比以前好很多了。知道被人爱着这样的自己，于是也开始觉得这样的自己也不是太糟糕,是的，已经忘记了糟糕的感觉.希望明天能速战速决,什么都好，让我知道结果吧.这样茫然的等待，实在不是好事.

只是,我还没有上班的心理准备.没有准备,这里是指心理准备，心理准备比一切准备更重要，只有在心里有了认定,才会少点害怕，什么也好，来吧.妈妈说，明天叫我一起起来吃早餐.好吧,也是时候开始正常的生活了.杨凯现在很忙，没有关系，我已经过了患得患失的时期了.我相信我可以好好处理一切的.只是,我想他.是的，只是,这芬想念被压在了角落，不得舒展.但是，我真的想你的,幻想我们以后一起的生活，是一种享受一种奢侈.
上午 10:50:18
我相信吸血鬼的存在，却不太相信上帝的存在.在上帝的面前，我明白了，是我们的爱让我们得到了救赎.可是，为什么，我们的爱却不能让我们相守?我们的爱?爱，被渲染成了世界上最伟大最万能的事情，只要有爱，只要爱够真挚强烈，似乎可以克服所有的障碍.然而,当爱相冲突的时候，哪里才是出路?德古拉因为被上帝背叛,他为祂而战,祂却没有实现他的幸福,于是他同样的，也背叛了祂.但是，多矛盾啊，只有有祂的世界才是美好，不然就是永远的黑暗.而最后，依然归从了祂.就像任性的孩子，也严厉反复的父亲.到最后，逃不出的结果.而爱呢? 一个自慰的糖果.不喜欢这样的结局,这样的救赎也太不公平了。而其他被牺牲的人呢?他们没有爱吗?他们没有背叛任何人,都只是在安心自己的生活，却被波及了，连死,也没有的好.
前世今生的爱.如果有前世今生.难道我们生生世世只能爱同一个人，不然，这世界就太混乱了。我又在怀疑，这世界上没有唯一的爱情,只是一种生命里的养分,某段时期生长不可少的东西.恰当的时间，适合的条件就是温床,爱情的种子就在这里发芽.
上午 11:36:37
如果周迅不离开金城武,如果固守他们的爱情，未来，对于他们又会是怎样?我完全不觉得周迅有任何的过错.不是不爱，可是爱，不是生活的全部.如果?爱?我相信她,爱过她,也因为一直爱着，所以活的并不好.真好笑,依据上面的文字，爱似乎成了一种束缚.是的，爱本来就是一种束缚.只是它带给你的快乐，让你甘愿为它承受更多的苦痛.爱情，本来就是没有道理的啊.对不起，请原谅我思绪的紊乱.解读这个世界，可以用理智,知识,逻辑,而用爱来看，又是一个模样.每个人爱着的时候，都会想那是唯一，那是最美丽一生为之追求的事情，于是，其他的一切都隐藏不见了.正如黑暗中的一束强光,当它向你射去，你看到的，只有那光,其他一切仍然是客观存在着的，可是，你没有了它们的存在了.
我爱着他,于是我觉得一切都是有可能的，只要与他一起.以为与他一起就是幸福，于是,其他的都可以忽视.而未来，想着在一起，什么都没有关系了.你爱他?爱他什么?不知道啊，只知道那是一个可以放心的角落,呢喃依偎.我现在不用告诉自己爱着他了，因为那已是事实.
这样的写着，思绪在脑袋里旋转,一点点记录它的痕迹，真的很好.我终于拥有了我期盼了许久的电脑,其实没有太多的感觉它是属于我的，可是我不用随时的退让,记挂着别人的需要.只有属于我的东西，我才用的安心.恩，这种感觉真的很满足.