雨水街 http://bigeye27.yourblog.org by blogbus.com Thu, 01 Jan 1970 07:00:00 +0700 http://public.blogbus.com/images/head.gif 雨水街 http://bigeye27.yourblog.org 凌晨四点五十二
爸爸，我想你。很想你。想念躺在你的腿上，说心事你听。想念冬天的早晨，你来唤醒赖床的我，你把棉被厚厚盖过我的脑袋，我拉过你，翻身用被子包着你。爸爸不灵活的身子很容易就让我胜利了。

爸爸，你会对我说什么。无从知道你希望的我的人生。我只知道，你希望在老家有一栋吕家的楼房，吕家人都住在那里。而，你会希望我有怎么的人生？爸爸，我想你，我不知道该怎么办了。爸爸，爸爸。我真的好想你。天地下，只有你是我能依靠的。妈妈很爱瞎操心，我不敢说。我不说她担心，我说了，她更担心。我很烂，没有一个喜欢我的愿意陪我的男孩子。我的朋友都很好，但是，我的重量没有理由往他们身上靠。我怕靠了，他们就倒了。我就什么都没有了。我是不是以前就那么多害怕。还是在你之后？

爸爸，我很想你。我还想告诉你乱七八糟的事情。跟你一起去散步，说你的好笑的故事，说的看到的人事。爸爸，你会告诉我什么？爸爸，我好累，我好想你。偶尔，我也想说，如果怎么样，我可以怎么样。可是，我没有的怎么样，我只能怎么样。或者很多时候我选错了，可是，那刻，我真的做了我觉得我可以做的。

爸爸，我是那个爸爸很疼的像男孩的女儿。你说，我是男孩的话我就是伟大了。爸爸，好想你。好想在你厚厚拙拙的温暖怀抱里，感受一点点坚定，一些的依靠。

爸爸，我好累。我不知道，我怎么就那么累了。我知道，明天我就会好起来，我就不会想念你了。但是现在。爸爸，我只愿做还有爸爸的女儿，我可以任性，我可以被宠爱，我可以不思考，我就是，爸爸很宠爱很宠爱的不知道天地的女儿。

爸爸，爸爸，爸爸，爸爸。

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/626380.html 叶掠湖 Wed, 12 Dec 2007 05:07:24 +0800 恢复
今天早上，七点多，睡得正香的时候，大旧过来抓我吃了点东西。半杯豆浆，一个包子。硬塞了进去，很是艰难。然后继续睡下。直到肠翻搅疼痛而起。


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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/624581.html 叶掠湖 Tue, 13 Nov 2007 09:02:47 +0800 我的雨水宝宝
现在，我的心真的很痛。我很害怕很茫然，人越大，就越明白，可以相信依赖的人没有谁。只有你自己。不要，让你的烦恼摊到别人的身上，即使你很多时候没有做好，但是，不代表你就可以继续。所以，你有谁？是的，有疼你在乎你的人，但是，不是你啊，所以就不会明白你的想法。就不会给你你的想要。而同时，他们有他们的生活。

好痛，不敢回想任何的过往。明明哭，但是又觉得很好笑。于是很滑稽的，嘴巴翘起，脸颊展开，眼睛多大，泪狂下。打好多的网页，开好多的电影，可是，心却沉沉的压下，怎么也无法舒展。就是这样啊。我努力想，以后该怎么办，可以怎么办。

我想求他，卑微的哀求，趴在他脚底，哀求。即使我的自尊压着我的心已经很扁很扁了，但是，却宁愿着。好不好，我不贪心，我不要永远，我不要了，不要你的承诺，只是，只是再让我看看你。再让我抱一抱你，不要这么的残忍。不要啊。每次，没有准备好就是结束。我知道，战争是不会让你准备好才开始的。但是。但是可以不可以不是战争。

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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/624398.html 叶掠湖 Sat, 10 Nov 2007 01:57:57 +0800 一个人的生活
人生苦短，终其一生，将梦想实现就是美丽的人生。因此，一个人的我，没有了温暖的陪伴，可以抓住的，便是梦想。寻找我的梦想，并且，一生，不离不弃！

一个人的生活，要懂得自制。就是不可以自己跟自己妥协，不可以让消极与懒惰将你俘虏。要记得自己的目标，像憨豆一样，抓着个指南针，一直走，可以找到的！

现在的目标，运动，将自己的身体锻炼好，也要有一个好的形态。

不可以乱吃乱喝，要好好的控制自己。摆脱无聊网页的困扰，网络是为了资讯的，要好好找自己需要的，并且要多看看新颖的网站，扩大自己的视野。

最重要的，你需要增加两个方面的知识。英语还有营销！

每天，你要审视自己，英语、营销、运动三者有没有贯彻。不要给自己借口，借口都是自己给自己的。

每周回家，要好好的给自己一些汤水。

一至五，自己做午餐，要吃饱。晚上就吃水果或者青瓜西红柿的就好了，慢慢的，你就可以习惯的了。

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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/618838.html 叶掠湖 Sat, 18 Aug 2007 11:42:30 +0800 到底
我不会知道自己脑袋里在想什么。只是它们全部拧在了一起，结成眼泪，喷涌而出。

昨天晚上，很冷静得说自己没有受伤。今天，在我止不住得泪中，我不知道到底，是为何而伤。如果，你现在在，我得眼泪是不是就会停下。但是，你没有出现。我找你，我找不到你。我很难受。我得依靠，我得爱人，我触摸不到得安慰。寻觅不到得气息。好想你，即使不可以在你得怀里畅哭，起码在你温柔的声音下，让我感受温暖。

上次这样不停的哭是什么时候。我好难受，好想你。如果，我不存在了，对你，会否有所改变。其实，是不是我的存在没有太多的意义。如果我不在，大家很快就会习惯。其实，我是不必要的。

这个结论真的很伤人心。但是，现实总是这么残酷的，对不？

我知道现在还不见你，唯有等到明天，要漫长的24小时。真的好漫长。特别是夜晚。它每摆动一次，就是在心里划刀。深深，浅浅。

下午，我还怀有希望等你的出现。躺在床上看电影，QQ响了，我欢喜着点屏幕，然后，是系统消息。然后，还有然后。到了现在，我知道，我等不到了的。



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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/618825.html 叶掠湖 Sat, 18 Aug 2007 07:48:31 +0800 婚礼
对新人,是羡慕,是好奇,还有,是祝福.两个人,能相遇,能一起,能下对未来得约定,是多么神奇的事情,然后两个人一起又会给世界带来新的生命,于是一代代重复相似而又不同的人生.世界循环而又变化.

新娘很漂亮,真的.我很想在她心里,装的是什么?很想知道那天的自己是什么的样子.今天晚上散的时候,大旧问我,想结婚吗?她是问我,有否受到婚礼的感染,也渴望自己新娘的那天?我想,许多女孩子对那天,总会有或多或少的期待与盼望.然,每次婚礼后,都是热闹后的感伤萦绕心头.

席间,大家一起围坐.忽然心头是满满的感伤,这份感伤让我一瞬间很想找个角落,将所有倾泻.当年的大家,现在的大家,我们再也不是当初的我们,花都二台,围坐课室吃花生的大家,都不是那般模样.我瞪着他一分钟了,都无法将眼前的模样与记忆中的他联想起来.当年他和她一起的,而现在,她说她就快了,而他,没来,旁边席间却有人说起他婚礼的事情.他和她相邻而坐,但是,她已不是他怀中的天使了.世界不停变化,而经历过得,在心里的痕迹磨下就没有消散的一天.人只有一个心,印的最深的,其实就是最开始那道.

人与人能在一起,是多么的难得.可以早一天让我知道谜底吗?我难过的,是曾经的熟悉与现在的陌生,是还没有有定数的未来.

今天的天气一直在变化,还好,始终没有雨水降落在新娘的头纱上,还好.

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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/611685.html 叶掠湖 Sun, 27 May 2007 11:56:12 +0800 自我 反省 一段时间间隔后是有必要做一些自我反省的，姑勿论反省后会否有实质性的改变，起码反省这个步骤也十应该赞扬的，在此，我先赞扬赞扬自己，起码这个时候我没有浏览网页，起码我的在落下痕迹的。
昨天要下班的时候，接到了李总监从贵阳打来的电话。琳啊，你给我准备的资料里面有没有放Q&A的那份啊？
当场，凉掉。啊，我忘记了。
你啊你，反应挺快的，可是就是掉头虾，总是这样丢三落四的。你说我怎么办？跟客户说着说着，才发现少了一份！
对不起，对不起，是我的疏忽。您看这样怎么样？我发到您邮箱，然后您打印出来可以吗？
你啊你啊，我是信任你我才没有检查就带走了，可是可是，你看看你这样，真是！我想想啊，一共九份资料，到成都前要先去三个地方。算了算了，不要了都不要了。
对不起，李总，要不我发到客户的邮箱里？
好吧，我问问他们吧。薛总啊，你邮箱是多少？你啊，我们谈生意是在房间，不是在办公室，又不能马上见到，你这人啊…..
对不起啊，我让成都的同事帮您准备好可以吗？然后薛总的我马上发到他的邮箱。
好吧，唉。。。。



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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/596153.html 叶掠湖 Thu, 21 Dec 2006 03:37:05 +0800 自我厌恶
人家对你好，你就应该回报。老板对我是不错的，我也想着要去回报，可是我为什么就是无法？无法束紧自己，无法让自己精神的干劲十足的，为什么呢？

不喜欢这样的自己，不单单不喜欢，甚至是讨厌！

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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/596152.html 叶掠湖 Thu, 21 Dec 2006 03:29:46 +0800 我们
我说过，当我感到，一方对一方的情感不在的时候，我会放弃，因为，这是情感，是没有努力的机会的。可是在经历了一些之后，我开始迷糊，因为，没有那么纯粹的情感，走到最后的，是情感与岁月的集结。于是，在瓶颈的现在，我不知道怎么办。

我爱胡思乱想吧，对不起，我真的不想去计算，我讨厌这样的自己。可是，如果我不计算，就只有一个方向，完全放下，不想，切断一切。你总说，我对我们的未来没有信心，我很不应该那样。我也害怕，害怕你对我的失望，于是，我迅速隐藏我的难过。

可是，我真的不想再欺骗自己。我很难受，我以为我要的只是一个星期的一个周末的晚上，可是我都得不到。当我们不能在寒冷的冬天彼此握手温暖彼此的时候，我以为还有耳畔的声音告诉自己，心在遥远的那端传递温暖，可是我太贪心了吗？等待的我，是否可以得到一个告诉，说，这个时候，可以早点睡觉，不要等了。没有通告，我以为意味着默认，默认周末的相候。

是时候了吗？我真的不想再提那两个字，我知道，伤害会有多大。我害怕出口就会成真，但也不愿意成为一个默候的多余。青春期的时候，很多的哭泣，都只因为觉得自己不应该存在这个世界，以为自己是多余的一个，在世界没有自己的风采展现的地方，而现在，我是否成了你心里的多余。

说了要静静的等待事情的发展，说了不要打扰你的计划，说了要完全的看你的反应，我还是忍不住，按了键盘，听着铃声的响起，然后自己的挂断。然后敲下这串自怜的字眼。

当你越来越多的沉默。于是。。。

我们分手吧。

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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/594116.html 叶掠湖 Sat, 02 Dec 2006 08:13:57 +0800 兔子的启发
兔子问我，我要的是什么的生活。我说，我要妈妈不为我担心，要她快乐。我要不拮据的生活，我希望能到我想去的地方，跟我喜欢的人一起。

兔子说，她要的很简单，简单的生活，快乐的。我说，你做记者本来就不简单，而快乐，是自己赋予自己的，你想，你可以快乐。她说，她觉得那地方有姑姑在，就可以简单，而那份工作，她很快乐。我无语，不想再说。是的，姑姑在，姑姑替她解决了所有的不简单，所以她可以简单。在她一再强调要自己长大，不想在长辈的荫蔽下，她说，只要姑姑在。我有点的慨然，或者一点点的泛酸。只要有姑姑在，我多想说，只要有谁谁在。谁啊，这广袤天地下，我能依靠的，可以完全信任的，似乎都已远去。我的妈妈，也离开了我的生活，即将。再没有一盏为我亮的灯，没有人每个周末给我做好一周要吃的菜，没有人在周一的早晨，在那个窗户目送我的离去。

我知道很多东西渴望不来，我也没有怨叹我的生活，我拥有很多让我快乐的。只不过，很多的瞬间，一个人久了，总免不了自怜。

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]]> http://bigeye27.yourblog.org/logs/587304.html 叶掠湖 Wed, 11 Oct 2006 11:14:20 +0800