雨水街

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早上迷糊的时候，听到情说过她姐那，今晚不回来了。也就是说，今天晚上，宿舍只有六个人。六个人，很多吧，在别人看来。可是，我怎么觉得那么的寂凉？恩，我切的苹果也很难一下子推销出去了。 晚上的时候一直梦见自己在车上徘徊。我那山里的家乡不知为何竟有了地铁。同学们都跟我在一起，说到我家去。那里，我还有家吗？我发现我找不到回家的路了，尽管心里清楚的知道它的方向。到了一家旅店，我明明记得它很是热闹的，可是，我们去时却仿若鬼屋，蛛网网住前进的我们，于是，我们后退了，继续寻找我的家。 在那个小镇上，我的家应该就是奶奶那里了吧。可是为什么我总是不敢前行？七年了，如果可以，我希望回去看看，只是看看，谁也看不见我，我只要再看看她，那就好了。我不知道怎么诉说我对她的情感，我一点都不恨她和怪她，要的，只是她的好。在她身上，体现了我对父亲的偏袒。是的，对不起，我爱父亲甚于母亲，也于是，爱着父亲深爱的一切。 昨天他下了后，珊上来了。给我看她毕业照的相片。捧着花的女子笑的那样粲然。那份的粲然让我更加的遗憾，我这多年的以为重要的朋友，在她特别的时候，我却缺席。有点无法原谅自己。都不知道怎么了，总是懒得出门，懒得动，就在一个角落里，看自己所看，想自己所想。 毕业，今年死党们都毕业了啊。因为一年，我脱离了队伍，不过，那样可以享受更多的照顾，呵呵，恩，毕业的时候，每个工作的人都要送我一束花，在花的拥抱下，我们都笑着。呵呵，想想啊，那样就有六束花了，好好哦，呵呵，不过，之前肯定要死皮赖脸一番，那些吝啬的家伙～ 死皮赖脸？能行吗？总是害怕被拒绝。多年来，即使对一个人都多深的感情，在心里是怎样的地位，都不敢显露，因为一旦显现，觉得自己就会是永远的弱者。于是，会想要一个完全属于自己的东西，将所有的情感赋之其上。多年前，跟他们说，要一个自己的孩子，看他在自己的怀抱里长大，好奇他该有的模样。他们都只是冷冷的说，到了他飞的那天，你受得了吗？是的，这就是我的朋友，冷静而直接。很多时候，他们都是尖利的刺针，一次次，精准的击穿我要飞扬的气球。 是的，宿舍的人会觉得我幸福，因为我有那么多的好朋友。恩，让我细数，十四个吧，每个都是一起了就一直相携的。每个都是很好很好的，他们总是在我的身边，尽管很多时候我把他们闪躲，可是，我一直知道他们的存在。可是，我重要的朋友们啊，我却也把你们害怕。我以为你们不了解我，更不了解我的乱想，可是，很多事实却又证明，我的乱想是不应该的。而你们代表的理智，是胜利的。 如果可以，我不希望拥有理智。而或许，它也的确不希望被我拥有。也于是，那么多年了，还是被说EQ为零。介意吗？有点，在风雨过后。 后来，说起了她的他。她说，她只觉得对不起他，欠他太多了，那么多年来，他只有对她的回忆，而她，脑海里却晃动着许多的身影。其实，能被那样的人疼爱和照顾，不是很好的一件事情吗？她从来就没有对不起他，为什么要那样折磨自己？不明白，很多事情我在努力明白中，可是，不可否认的，没有经历过的就是难以体会。以前，我以为我明白很多的。是的，我的EQ低不妨碍我的思想。我知道我懂的很多，也于是，才会有那么多人来询问我他们的应该，我总是能说的很好很好，让他们都开始相信那我也做不到事情。是的，我说的很多时候只是一种希望， 我在说什么呢？念叨着，碎碎的念着。其实很喜欢这样的，不追求什么样的格式和主题和中心，就那样想着，写着。总是容易说着说着就说到别的地方了，可是不急着绕回，仍是继续的说着，然后，再悠悠的倒回去，继续。武汉的游记也是那样的吧，于是，看的人总说没有逻辑，乱七八糟。逻辑啊？记得大一的时候，上了一个学期的逻辑课，结果是，我更加没有逻辑了。 大大也出去了，宿舍里，就我们三了，那两个还在睡着。昨天一天没有吃什么东西，晚上有点饿，可是现在却一点感觉都没有了。入学以来，瘦了很多。不是刻意的，反正就是那样子了，我觉得没有什么变化，只是每次回家妈妈担心的脸孔总让自己觉得不孝。有些东西，时候过去也就过去了，饭餐，也是那样，还有，其他的许多。。。。。。